婚姻之路真的很难结婚满七年感言(文长)

我觉得妳老公是自卑感作祟!

看你最后那一个字真为你心疼

很多人都劝合不劝理

但在我心里

如果有天我的老公让我心灰意冷(因为嫁了人老公都不疼你了谁会疼你呢)

我想我会选择闪人(只要自己疼自己)

不是我过份

而是他

同样的

你或许想找人说说话

这里都是你的朋友

真的还不够那就闪人吧

或许要到那时他才能醒悟如果还不行那就随他去吧

放自己一条路走

板妈的老公是沙猪主义者吗?

怎么会有这种老公哩!!

而且为什么小婶不工作不做家事都不会被说话?

公婆对待也差太多了吧!!

板妈一定委屈极了!!

我觉得还是要想办法改变现在这个局面

不然到后来一定会崩溃的

版妈要加油喔

给妳秀秀哟

如果是我, 我会选择离婚!

我没办法像传统妇女那样, 只为儿女留在悲剧的婚姻里

除非, 先生不再那样对我

版妈, 我并非鼓励妳离婚 , 我只希望妳能活出自己

每周吵架 , 对孩子的成长也不好ㄚ

心疼妳

如果选择留在婚姻里, 一定要对自己好一点

让自己快乐! 孩子也会看到妈妈为他们付出的一切!

多疼爱自己一点

交往十年了当中没有去过他家吗? 你老公的个性早应该知道, 我说人比人气死人, 不要在乎其它人是怎么对老婆的, 你当初会选择嫁给他应该也是他有某些优点吸引着你ㄅ至于家事分担我的个性是做好自己份内的事, 不甘我的事我就不做, 免得我气到得内伤, 因为我知道我不是甘于做家事的人, 尤其如果又是在一个大家庭, 每个人都应分担一点家事如果你老公不挺你的话那你也不用跟他说那么多, 十年了, 还有多少十年可以浪费, 自己开心最重要

我也结婚七年多了 先生也是我第一个男人!

我想 任何一个人都不愿另一半谈起自家人的不好!! 最近就发生在我家 我超不爽先生那边的兄弟 但是我先生比较理性 他会请我不要理会他家的任何的一个人!! 因为他听到会不高兴 这样俩人就容易起争执!!

想问 板吗在结婚之前难道不知道你先生的个性跟家人呢?? 婚姻是我们要结的 也不能怪别人!!

只能安慰版妈 自己爱自己!!

与其抱怨他的家人 不如把时间拿来爱自己!! 他不出国玩没关係!! 你有赚钱 你可以去!!

把时间跟金钱拿来爱自己 比抱怨他和他的家人来得有意义多了!!

我恋爱10年结婚3年 小孩1个1岁半

但我确定知道我不会再生第2个了

为何不能离婚现在的路 也是你自己选择委屈在这婚姻里的

我跟老公之间已经没有尊重没有分享

除了那张结婚证书跟小孩我真的不知道我跟老公是什么关係

不过我会离开

去年 我在大家的错愕下我已经买了一间预售屋

现在就等房子好了 这种事情没有人可以帮的

若本身那个男人不改变 永远都没有用的

我不想要一辈子过这种我不快乐的生活

人生课程又不只有感情 我又何苦在他们家当佣人

我也觉得婚姻很难经营

但正因如此才要更用心去经营　　用智慧去经营

文中看得出来你的男人很孝顺　其实我与朋友同事亲戚们聊过天

很多男人其实蛮无法接受另一伴一直批评抱怨的

一来他会觉得无所适从　手心手背都是亲人　不知如何表示

二来他觉得女人　爱计较之类的　男人与女人的思考感受方向不一样

其实你站在他的立场想想　换成你　你该怎么办

我很少对老公说他们家人的坏话之类的　我都对自己娘家这边说

讲讲就算了　听听别人的故事或者看法　就算了

要自己找到情绪的出口　不是依附在另一半的身上

你的不安全感　不是他的责任　你的不快乐　也不是在他手上

我看过一对超过十年婚姻的夫妻　分隔两地　鲜少有电话　男方很厌烦

只靠女方的书信　　曾经半年没见过面　你觉得完蛋了吗？

尔今努力下　人家现在住在一起　　老大小五时　　又来一个老二

感情好得很

我看过在强势婆婆的欺压下　婚姻超过十年的夫妻

她职业妇女　身兼数职　婆婆把她当奴俾使唤　照料生病的公公

要帮婆婆洗贴身衣物　换来她老公对她的感谢　和愧疚　

换来的是老公对她的疼爱　一辈子的伴侣了　　她才３８岁

当然我们扪心自问有时候很难做到这样　但我们可以学习啊

有问题　一定会有答案

婚姻如果没有外遇　赌博　暴力这些因素下

我认为你该在努力看看　人家说的　牵手　牵手　不是你牵他的手

就是他牵你的手　有互才会有动　有时候也需要另一方主动去示意

温柔　　关心　关爱　疼爱的感觉　　

你有细心的体贴过他吗？　

你有多久没有对你老公说　爱他了？　　多久没有帮他按按摩

问他今天上班累不累了？　今天过得如何？

　煮顿饭温暖他疲累的身心了呢　帮他盛饭　倒杯热茶呢

你老公听到的到是你的抱怨　在他听来　他也很累　又觉得你在比较

在嫌弃他　当一个人被人家否定时　他第一个做出来的一定是反击

反之你又有多久没有倾听你老公的压力了呢

而女人只是要一些疼爱的感受　或许当你老公对你说句老婆你辛苦了

相信在多的苦你也愿意去做　去为家庭付出

版妈

妳小婶是小婶，她怎样都与妳无关

重点是

妳自己要过的快乐是最重要的

不要再跟妳老公提他的家人有多不好

或是小婶多不好了

她们在妳生命中都不是最重要的人

也无权去影响妳自己的生活

只有妳自己才有权利选择要过什么样的生活

我认为你该在努力看看　人家说的　牵手　牵手　不是你牵他的手

就是他牵你的手　有互才会有动　有时候也需要另一方主动去示意

温柔　　关心　关爱　疼爱的感觉　　

你有细心的体贴过他吗？+1

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我也反省自己，也该多努力经营婚姻！

先排开争吵的问题点

如果老公还是你想要牵手走一辈子下去的男人

他不牵你手时,你可以主动牵起他的手,

你想要他抱抱时,他不抱,没关係,我就用力给他抱下去,这没什么不对!

我们主动对他示出亲密的关係

我想,如果让老公知道,妳是爱着他的,我想他会改变他的态度的

我认识11年,结婚4年多自觉,都是我爱他比较多

结婚后,我更知道,于其羡慕别人的恩爱,

还不如自己来製造让人羡慕的恩爱画面,

老公最后一定是挺你的,让他知道,妳才是他牵手一辈子的人

妈妈，

今年我们也是结婚七周年，

你说的情形像是我们刚结婚的前一两年，

那种日子，让我好想早一点了结，

但是现在我们已经是渐入佳境了，

虽然还是偶有争吵，

我是要劝你，婚姻当中，

不要羡慕别人，那是人与人的缘分，

况且，谁知光鲜亮丽的背后，是否有不为人知的心酸。

婚姻，就将他单纯化，就妳和妳先生。

其它人都是跑龙套的；

妳先生对待妳的模式，也正是我先生刚结婚时对待我的方式几乎一样，

事后，我才知道，在我正在适应婚姻生活的时候，

他也是如此，

他看到我不快乐，心中也着急，

但是又不知如何做，就只对我发脾气；

还好，我很快就调整好自己的心情，

其实，先生真的只是要一个温柔的太太，

而非一个假男人 (太过强势的女人)，

渐渐地拉拢了先生的心，这样日子才会好过。

也不要早早断言，就这样过了一辈子，

这样生活起来不是太沉重了吗?

要加油喔!千万不要被命运给打垮了

妈妈:我能体会妳的心情

像我是因为娘家给我不温暖的将我当摇钱树的态度

才轻易的嫁给大我10岁的老公

不旦没有婆婆的疼爱 还让娘家的爸妈属落我看走眼的低落心情

其实老公在我眼里是很自私的人

他可以为了公司免费的员工旅游

独自的餐加

而将我和女儿丢在家里

也可以为了自己喜爱美国职棒

曾经最高签赌了一天有10000万元的台璧输赢

而该花的作月子和女儿的尿布和奶粉就嚷嚷着对我说:没钱

我很心寒因为我是全职妈妈 22岁就结婚生子了

没收入的靠自己以前的仅存的钱来过生活

老公所赚的钱都不会给我一毛

我有提出老公应该要给我生活费

他只心不甘情不愿的给了我一万元

但这一万要包含女儿的奶粉 尿布 水费 电费 网路费 第四台费用 和市内电话费的费用及平日的饭钱 和房贷

说真的我过的很苦很苦因为透只的原因是女儿不只吃奶粉也要吃三参

我没有多余花费能够在自己的身上 更别提我有几年没买衣服和包包

我也没有一只手机

我结婚已两年

但我真的很心寒的看到一个为我承诺会照顾我的男人

竟可以让我饿着肚子过着作月子不说

还要我别吵他

只能说:全职妈妈没收入的还要看老公的脸色

比上班更无助更悲哀

直觉看下来的

你老公好像是个自尊心强又有点自悲的大男人

当你在羡慕之余

他会很敏感的认为你在嫌弃他的不足

又因为自悲心作祟

只好用恼羞成怒的方式来压制妳

所以很明显的

你的抱怨及羡慕只会让你们的关係更糟

如果短期间无法改变现状

倒建议你停止抱怨及羡慕

专心的做好自己的事

把多的心力多爱自己一点

看个书也好找人聊天也好

别再去理他

先改变自己

我想不久对方也会有所改变

我跟老公相恋13年结婚9年小孩现在3岁多

经过这些年来婚姻的历鍊

我发现婆家的事真的是先生的地雷

我只要一说婆家怎样先生就生气

因为他觉得我在嫌弃他们家

其实老公对我很好也很疼我

为了我也愿意搬出来住

但是他还是很厌恶我说婆家的事

而回娘家说娘家爸妈会担心

所以我现在尽量调适自己的心态

份内该做的我做 太超过的事我不做

我不想为了做100分的媳妇累死自己

而我老公只要不要谈到婆家的事都OK

所以对自己好一点 不要做全都包的媳妇

累死自己没人会感谢您的

像现在我回婆家没做什么事

公婆跟老公也不敢叫我做什么

我们做媳妇的又不是次等公民凭什么要矮人一截

唯有自重别人才会尊重妳加油喔

我结婚三年半多

很庆幸嫁了个好老公

我就像妳文章里的小婶

老公深情温柔体贴凡事为我着想

有老公撑腰出头婆家谁有话说

都是老公出去挡

他就是不要我帮忙家事煮饭

公婆没辄骂了他两次

要他让我煮饭做家事不能天天回娘家

他就带我搬出去住了

我每天都带着宝贝儿子去娘家混

家事煮饭都不必做我都在娘家吃

老公三餐自理下班都会买点心给我

老公把我跟儿子看的比什么都重要

我觉得女人婚后幸福与否跟老公有关

即使婆家人不好有老公挺

根本不必委屈过日子

很多男人选择牺牲老婆

成全自家人真的好自私哦

我觉得女人婚后幸福与否跟老公有关

即使婆家人不好有老公挺

根本不必委屈过日子

很多男人选择牺牲老婆

成全自家人真的好自私哦

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＋１

我也觉得我跟版妈的处境好像喔

爲了小孩撑下去 我们是对每周吵架 没有亲密关係的夫妻

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+1

我和老公认识到结婚到现在DD8个月大共三年多了

我跟他几乎没吵过架 可能是我的个性比较闷 也不喜欢道人长短 我不会讲夫家的坏事只讲好的方面 所以没有因为这样惹过老公不高兴过

(因为我跟夫家的人也包含婆婆没什么互动 我是一个很被动的人 而且我深深觉得不好听的能不说儘量别说)

老公有讲过几次我应该跟婆婆主动关心互动一下 但我还是没有 因为不知道要说什么 老公后来觉得我的个性就是那么被动也就算了

反倒是我老公会私底下告诉我他对我的家人的看法 我听了也会不舒服

必竟是自己的家人 被老公这样讲怎么可能会舒服呢 只是我有跟老公说过

对我家人有任何不满不要直接对他们反应(因我老公个性直脾气一上来

就会直接呛回去)可以私底下告诉我 所以我听了很多老公对我娘家的很多抱怨 但我并没有生气 (我只能说我脾气较好) 总之听到抱怨自己家人的感觉很不好就是了 我也会趁彼此心情好时才跟公讨论

所以版妈可以改变态度或说话的技巧看看 也许老公会比较听的进去

等你家阿平接出来后

减少回去次数

情况应该会转好才对

现在因为阿平被你公婆顾

之前还同住了几年

他们认为你有亏歉他们

连你老公都这样觉得

所以你多做家务跟努力赚钱是理所当然

你小婶不吃不住跟你公婆儘量没有交集

你公婆对他能耐个性不清楚(不知她是软的还是硬的)

当然不敢要求她不敢惹她

你们的状况不是你老公大学同学中最惨的

之前还有婆婆跟媳妇的妈妈在一条街的左右边对骂

婆婆大声骂说媳妇妈妈说你把你女儿教的(不能入耳)

两家人交恶

4年后公婆跟媳妇对不起(这四年媳妇不敢接电话，因为接起还后就是臭骂一顿)这媳妇熬过来了(你老公应该知道是谁的老婆)

不是你老公不理解你的处境

只是在你小婶没入门前你都独自做了一切

他们认为这些理所当然就是你应该做的(即使小婶入门)

你应该是个非常称职的媳妇

如果你做的烂你婆应该跟你小婶讲你多糟后

就把你要做的事给你小婶做了

跟你老公讲说:你要觉得你娶到我有多幸运

你看那谢XX他老婆

不会赚钱不会煮饭

过年回去等饭吃

一年回婆家不超过3天

又爱花钱

只生一个之后就赖在家当专业米虫

讲讲我老公娶到我后多惨

就知道他娶到你有多幸运了

出国我们约一约就出发

不用等男人一起去

我想是妳对婚姻抱持着太美好的想法才会有落差吧?(尤其小叔又刚新婚燕尔)

古人云:婚姻是恋爱的坟墓,把结婚记念日当成扫墓就行了,我们结婚更久早忘要扫了

婚后的身份除了夫妻父母婆媳亲人(身份因时空而转换)

我们对另一半的要求也要学着多点弹性,吵架要吵得有价值才有达到功能性,

若无则学着放弃吵架吧!伤心伤肝又浪费时间,还不如把时间用来赶论文啦!

先让自己活得快乐,拒绝再当怨妇,请个年假自己一个人出去旅行也很好

(若想要来个无负担的艳遇,义大利是首选之地呀!只是要注意扒手啦 )

以前我也会跟老公说谁家的老公对老婆好好喔!

老公都会白我一眼不然就是生气不爽,

过些日子了,我也较能体会老公的心情,

也不再与他说这些了,

老公是没人家老公好,但也有人家老公没有的好,

我学会知足也活得较快乐了,

刚结婚时我们之间也是有很多的磨擦,

经过一两年,老公开绐工作后,

我们之间也渐入佳境,

老公也真如结婚时给我的承诺一样

"让我躲在他的臂弯里保护我"

会变成这样也是从某一时期,我开始付出不抱怨一段时间,

老公终于感受到我的付出,

虽没说什么,但点点滴滴在他心头里,

若板主在付出一段时间仍得不到先生的支持又过得不快乐时,

又何必屈就于"一张薄薄的纸"呢!

女人还是要活得快乐才行喔!

加油!

我觉得女人婚后幸福与否跟老公有关

有老公挺

根本不必委屈过日子

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+100

很多的命理学家都会说:

"'女人婚前命好不是真命好;婚后命好才是真命好""

""女人之本命不重要,重点在于夫妻宫;若夫妻宫好的话,那么女人的命就好""

这些话虽不能儘信但看看许多宝宝 home妈妈的例子还真是有其道理的

ps:

在老公的相挺及疼爱及保护下真得几乎不会受到任何的委屈可以活得自在;快乐

我想"任何人"都没办法接受别人批评家人的

如果妳老公老是说妳家人如何

请问妳如何调解??????

叫家人改 还是大事化小 小事化无

既然你们工作都不错

为何不请人来煮呢?????

何必累自己又心里不平衡

小叔小婶的相处模式才是对的

如果小婶不煮又要吃

请大家商量请人煮的钱如何分

或是妳就想说自己是为了住外面做準备

妳住外面一样要忙现在忙的事

妳老公要妳忍 妳就摆烂别忙了

换他去处理

如果为了孩子留下

就请像朋友一样对待

没感情没亲蜜关係都无所谓

只要想着努力存钱买套房以后自己住

心情就好多了

有时 只是有些伤心

嫁给一个不愿意去理解你处境的人

原来是一件这么痛苦的事

其实,我看到别人夫妻感情好 眼框都会泛红哈

=========>我也是 >_<

我们认识7年,结婚7年,

今天是我老公生日,但我们却已经持续冷战将近1个月

实在不知道为何感情会变成今天这付模样?

似乎牵扯到家人,就不再只是2个人的事?!

对我的不信任,造成今天的对峙

版妈来聊聊吧!!

夫妻相处本来就是要互相协调与改变的。我们也结婚七年多了，现在别人都羡慕我是幸福的女人，但这是我和先生经过多少磨擦，共同改变、包容才得来的。

想一想你们争吵的原因是什么？老公不要你做的，你就不要做。不需要想着自己是无心的，只是说说而已。先小小的改变自己，并不算太委屈。

另外，每对夫妻有不同的表达爱的方式，像我跟老公就是彼此互亏（外人都以为我们在吵架)

有没有考虑分居的方式???

因为你们从认识至今太多年了

很多事情都麻痺了

分居的话可以互相给点空间

因为版妈没有有一个挺你到底的丈夫,

很多心结会解不开

也许分居会让你们重新发现对方的新价值

我了解妳的心情

我们都期待,让枕边人捧在手心的感觉

但妳知道吗?

"比较"是对彼此感情最大的伤害

因为我们不会拿不好的婚姻和自己比

我们都习惯拿好的婚姻来比

这样比一比

对彼此的感情都不利

我觉得女人婚后幸福与否跟老公有关

即使婆家人不好有老公挺

根本不必委屈过日子

很多男人选择牺牲老婆

成全自家人真的好自私哦

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＋１