为人父母的你(妳)们,可以做到对子女不偏不倚吗?

我也有同样的忧虑

目前正再怀第二胎

所以很担心自己对孩子会有偏心的心态

到底要保持怎样的心态

才会对得起自己，对得起孩子

不可能不偏心的，我们都知道一粒米吃百样人

就算是我妈也是会有偏心的一面

如果撇开我是谁来说，两个孙女我妈特别疼爱我女儿

如果以我和我弟来说，我妈比较不理我

所以成就败家于我弟，烦恼!家家有本难念的经

版妈，是人都有投其所好，不可能不偏心

每个人天生气质不同

视其特性去发展

不需要特别谁照顾谁

父母的职责

该是把小孩教养成一个独立的个体

以他们能自我独立为终极目标

可以教导他们互相协助

但不是因某人的某项弱势就"一定"可获得某协助关注

(如钱赚的多的姐姐,一定就要"养"钱赚的少的弟弟)

无须担心公平问题

因为本来就做不到公平

(上天造人就不公平了)

与其担心

倒不如让孩子学会发觉自己优点去发展自己学习独立

这个问题没有标答案,我就说说一些例子吧?!

我爸考虑大哥已退休身体健康状不佳,大嫂很传统

所以帮大哥一家安排好以后的生活,虽然大哥也有退休金

爸爸说大哥身体不好,感念大嫂持家的辛苦

让祖母享四代同堂,爸爸三代同堂的天伦之乐

二哥很优秀有让人称羡的职业,爸对他很赞赏,婚后住外地

爸爸说他的想法及作法我们当然不会有异议,毕竟钱是爸的

可是每个人立场不同,想法也会不同,爸爸忽略了二哥二嫂的感受

媳妇或许会认为她的小孩也是孙子,却没得到同等爱护

这样的安排也不知是否完全恰当!也不能说二哥二嫂没同理心

反之如果我是媳妇或许也想要有公平吧?

再来说我婆婆买一块地用她自己和小叔的名字购入,等于一人一半

婆过世后她的儿女继承婆名下那块地,当然小叔也可再继承

小叔由原来的二分之一再多继承那份,对其他子女是否不公平?无解?

遗留一些现金据说婆有交待留作日后支付她娘家红白帖

我不清楚那些钱谁保管?那不是我们赚给婆婆的,当然无权问

也不想知道太多,对婆的安排难免介蒂,但是又何奈?

现在我也当岳母跟婆婆了,孩子们幸福是我的心愿但是还是以儿子为重

不知这样算不算偏心???

我也是有这忧虑所以选择只生一个

很难

看过太多例子

父母对能力差一点的子女

总会多付出些金钱和关心

甚至要求其他兄弟姊妹一起帮忙

所以

我只想生一个

我买东西一定是我家两支都有

我不要一个有另一个没有的看着有的在那乾瞪眼

玩玩具时

一定会抢先拿先赢

谁先拿到在玩另一个不能想玩就抢

当在抢玩具或东西时

我会问原本在玩的要不要给抢的人玩

如果不会互相交换玩具

那玩具的下场就是没收不给玩

这情况在我家两支不管哥哥或迪迪都会发生

所以我是觉得我尽量做到公平

我不认为大的要让小的

这样大的心理会觉得很不公平

谁先拿到谁先玩

所以我东西都是準备两份

不买就都没有

要就两个都有

这样就不会抢来抢去

因为上一辈的状况让我深深体会

对子女要公平

因为受惠比较多的并不一定会比较孝顺听话

比较吃亏的心理也不好受

标妈说的真好

〝我不认为大的要让小的〞

我小时候也觉得我妈都偏心比较疼我弟

(我家也是三女一男我是老三)

但是长大后觉得我妈是因材施教

大姊个性本来就比较独立我妈自然很多事情会让他去做

二姊个性温和无欲无求但有点生活白癡所以我妈还得帮他买衣服洗衣服打理生活琐事(以前也觉得我妈偏心二姊)

我比较爱撒娇个性也是恰北北所以容易得到想要的东西但也常被打我有自己的想法所以我妈也给我很大的空间

我弟有三个还算优秀的姐姐压力相对很大不爱念书有些叛逆我妈也最头痛但是也最常拿钱给他

每个小孩个性都不一样需求也不一样

如果父母给的东西都一样齐头式的平等反而不是公平吧

像我二姊根本不爱吃糖大人给他等于是多余

大姊虽然独立但在坚强的背后也很需要人家的惜惜啊

弟弟虽叛逆但却还是有一颗善良的心对妈妈也是很孝顺

我虽然恰北北却是富有正义感啊也有颗温柔的心啊(羞!自卖自夸)

以前我们四个小孩也都爱吵吵吵但现在却都觉得妈妈给的爱都是一样的多

长大懂事后没人觉得妈妈不公平耶

恻隐之心人皆有之,很难有人可以做到公正不阿

我也担心，所以我也只生一个，想生女儿，但是可想见的是生了女儿，我和老公的心一定都在女儿的身上(因为真的超级超级想要女儿的啦)

那我老大一定会不愉快(事实上，他从23岁开始，就坚持不要弟妹，他觉得我们家只要有一个孩子就好了，而他现在已经要上小学了，还是一样)

如果老2又是儿子，那我看老2会很惨毕竟老大都很大了，我觉得多少会偏心老大一点。

我自己娘家是小时候我妈比较疼我，我爸比较疼我弟(我性子比较要强，常跟我爸硬碰硬，我弟是很会撒娇的那种)

不过物质或是生活上，我爸妈都很一致，尽力平等。

长大以后就没什么差，我爸妈对我们一向都很好。

我婆婆是比较疼小叔，我公公疼我老公，不过不致于偏心太严重(我小叔比较会跟我婆婆聊天，我老公跟我婆婆大概没什么话说，我婆婆还比较疼我勒)

我自己对于这个问题也是一直无解，所以生老2的事，就一年拖过一年其实真的好想生个女儿。

我有３个孩子

我可以做到不偏心．是因为我不黏孩子．

我不是以孩子为準则．我是以独立自主为準则．

我不用孩子回报我

我也不要他们怕我伤心而失去自己

他们成年后．他们该对自己的家庭和人生独立

我现在做的．只是教育他们要为了他们将来人生打算

也许也是教育他们如何在团体生存．

这不是为了我．是为了大家都能生活的方式．

久之～在我眼里他们没有第一或是第二或是第三

也没有男与女的方别．

他们要打要合．最好尽量不要我处理．

在家庭相处．他们３个人在一起玩的机会．一定比跟我在一起玩还多．

最后他们一定喜欢跟兄弟姊妹聊．胜过于跟父母聊．

不用介入孩子世界的爱．才有可能不偏不倚

要那种对孩子热烈要死的爱．甜蜜如麦牙糖的黏在孩子的爱．也太强求自己跟孩子．．．因为不能看淡就会有抱怨．

就算他们不抱怨父母．也会抱怨兄弟姊妹．

谁都没有必要一定要照顾谁

在成长路上．他们有缘就会扶持到老

要是没缘．也不能强求他们．

我家也有3个小孩1个女生2个男生

不知道是不是大弟小时候生过大病的关係

感觉妈妈对大弟比较好

想要什么就有什么

小时候会觉得妈妈好不公平

结婚后我们就决定只生一个孩子

除了经济问题外

偏心也是我们很在意的问题

如果说我们没办法把爱平均分给2个孩子的话

那不如就把全部的爱给一个孩子就好了

很难

像我爸爸最疼我

因为我最孝顺!

我自己是可以做到,是因为我只有生一个,

他可以得到100%的爱,

没有人和他分享父母的爱!

我觉得静水涟漪讲得很好啊

就是因为传统大的要让小的这个观念

才会衍生出有强的要照顾弱的这个想法吧

我小学时候最宝贝的东西被我弟妹拿去玩

我生气扁他们还被我爸妈骂

说我是姐姐要让她们

我记到现在!

我有两个小孩

可是我从老二出生后就不会有大的要让小的这个想法

反而把时间跟注意力多放在老大身上抽时间单独跟他相处

他觉得自己有被重视了我还是妈妈的宝贝我们都是妈妈的宝贝

以后自然会激发自己当哥哥的潜在责任感

自己会照顾妹妹

这不是我在一旁跟他说再多你要让妹妹妳要照顾妹妹妳要干嘛干嘛就会有的

老实说，老二很坏，他都会欺负大的，他会看眼色

所以更需要多注意老大的情绪

兄妹俩玩、吵架妈妈不太需要去介入

他们自己会有办法解决

妈妈介入太多对谁都是偏因为妈妈没有从看到尾

永远认为哭的就是弱者一定是这样吗???

我家是妹妹去抢哥哥的东西哥哥委屈到哭对他妹说"我是哥哥耶"

我女儿才不鸟他

抢得到哥哥哭

抢不到妹妹哭

当妈的要怎么处理?

最好的方式就是不要处理啦

三分钟过后又玩在一起了==

看到这讨论让我有很深的感概

我赞成 静水涟漪妈妈 的论点

""不用介入孩子世界的爱．才有可能不偏不倚

要那种对孩子热烈要死的爱．甜蜜如麦牙糖的黏在孩子的爱．也太强求自己跟孩子．．．因为不能看淡就会有抱怨．

就算他们不抱怨父母．也会抱怨兄弟姊妹．

谁都没有必要一定要照顾谁

在成长路上．他们有缘就会扶持到老

要是没缘．也不能强求他们．""

赞成 标老大与标小弟滴妈 的论点

""对子女要公平

因为受惠比较多的并不一定会比较孝顺听话

比较吃亏的心理也不好受""

在我爸妈那年代

重男轻女或会较喜爱那个孩子

生了双胞胎后

也常有人会问我

有喜欢那一个吗?

说真的

手心手背都是肉

所以目前

我应该还是不偏不倚

等第三胎来临

一样如此教法吧

意雯妈妈的论点也不错喔!

"

每个小孩个性都不一样需求也不一样

如果父母给的东西都一样齐头式的平等反而不是公平吧

"

每个小孩的个性跟需求都不一样

像我家老大,虽然是男孩子,但是敦厚,而且爱哭,比起2个妹妹来

显得比较不勇敢

2个妹妹的个性,比什么都倔

我也在想找出平衡点,免得会让他们觉得不公平

当了父母以后,才觉得为人父母,真是不容易

我不认为大的要让小的

是谁的就是谁的

想要拿就要问主人同不同意

能力强的不一定非要帮能力差的

希望人家帮忙就自己去商量拜託

顶多

我会帮忙求个情

若能力强的不帮

我也不会责骂

因为我不想将来

能力强的抱怨

而弱的越弱

我也正为这个问题感到困惑,虽然之前听过某个知名主持人说:牧羊人理论:有一只羊走失了,那个牧羊人把剩下的羊放着,去寻找那只走失的羊,因为他知道其余九十九只羊会平安无事,所以他要尽力去找回那一只羊因此做父母的心情,就是希望哪个孩子如果比较差一点,会多给一点关心跟关注因此如果表现比较好的小朋友说出:为何你偏心时,可以告诉她老天爷给你比较多,像是聪明体贴而另一个或其他的没有你这样优秀因此父母会对那个孩子多一点关注

可我站在我自己是孩子的立场时,我多希望自己不聪明不优秀因为我只要父母对我的关爱我跟哥哥的关係不好,有时候也拜父母所赐,因为母亲长期不断提醒我们这些姊妹不可以跟哥哥抢财产之类的,长期看到父母对哥哥的不断金援忽然觉得好像挖女儿的补儿子的

我想我可以理解父母的心态,但是不要偏心过头了不要从小就像念经一样提醒妈妈最爱哪一个?爸爸最爱哪一个?因该要凝聚孩子的向心力,告诉孩子你们是一个团体就像我跟姊姊们都知道不被爱,所以我们凝聚了患难情节,我们的感情超乎一切

突然想到之前有看一篇文章

但忘了名称

内容是

父母都会各别与孩子单独约会

结果到父母其中一个去世时

孩子们都以为他是最特别的

但在过程中

确实

让每个孩子有不同的空间和发展